五月天《纯真》里唱的，

你心中一定有座浓雾的湖泊

任凭月光再皎洁照也照不透

你眼中闪烁湖面无边的温柔 那波光在诱惑

 在无声之中你拉起了我的手

我怎麽感觉整个黑夜在震动

 耳朵里我听到了心跳的节奏

 星星在闪烁 你会怎麽说...

我更喜欢静静地看着你，看你认真工作的样子，很有魅力；喜欢你为我解答困惑的样子，觉得你很伟大，像本百科全书；喜欢你拍拍我的头 说我傻傻的样子，即使傻也傻得很幸福；喜欢很有安全感的抱抱，把头枕在你肩上，觉得天底下都没有了烦恼；喜欢你小鸡啄米一样亲亲脸颊，真的很甜蜜；喜欢你吃醋的样子，紧张的很可爱；喜欢你问候的短信，即使生病也好温馨；喜欢你不停往我已经撑的满满的肚子里塞东西，即使知道那会付出很惨痛的代价去减肥，但觉得自己拥有了整个世界；喜欢你傻傻地一天洗两次头，只是因为要见我；喜欢你把玫瑰花送到我手上的时候，好感谢你满足了自己心中小小虚伪的憧憬。。。

虽然有的时候真的会好气好气你，气到真是要爆掉了，但也只有你会让我这么气，因为很在乎你。。。

但为什么人每次回忆起来的时候，总是回忆的是好多好多美好的事情，而不好的事情只会记得这男人会让我生气呢，因为我想一直走下去，你带给我的快乐大过悲伤和烦恼。。。

14日，天气很冷，下午在食堂自修，发现红五月的学弟学妹们又开始排练合唱，还记得去年此时，我们也是如此，不同的是，那时我们还披着薄薄的两件运动衫，现在却还穿着冬装，天气也开始闹腾，变得不正常。

争吵似乎停止了，但是心里却一直挥不去什么，不理解现在的社会风气将人们往什么方向引，也不知道自己的所作所为真的是对的么？信息太多了，铺天盖地地围绕在你周围，但这些信息真的能潜移默化地改变你的世界观价值观。。。或许我还没有看太多的信息，还坚持着自己的立场。当我走进现在网上许多的论坛、讨论区的时候，真的会迷失自我或者说很气愤现在的社会怎么会变成这个样子。这不是别的问题，是社会风气的问题。

周围听过许多例子，许多别人的困惑，所以当我碰到时还不会太过惊讶、太慌张，也会理解和想办法解决，但我看着身边的姐妹，那些还沉浸在自己构想的浪漫场景的朋友，那些还没有经历的朋友们，你们碰到时会不会真的慌了神。。。起码，我真的手足无措过。我又不愿意去戳破你们憧憬的泡影，当你们真的恋爱了，碰到的事情绝不是你们所想的那么容易，有许多问题等待你们解决，如果你不是那么爱他，你可以选择逃避或放弃，但是如果你真的爱他，就会想办法解决问题，如果仍然得不到解决而选择逃避和放弃，你也会心痛的想死，真的爱情的确会让人变疯的。

很怕不被人理解，如果又无处可诉，那就写文吧，心里还会舒坦些。我无法去责怪任何人，就像你无法真的完全理解对方的感受，但是最怕的是你已经努力地去感受并且改进，但结果却和没做一样。每个人所虑不同，都会为自己考虑，但我真的试图去找平衡点，哪些又是相对重要的呢？即使社会再怎样改变，“这都什么时代了！”“不用考虑那么多”我真的无法接受，起码我相信过来人的话有些是不会错的，因为你正踏在他们曾走的道路上。自从恋爱后，爸爸从来没有过多的说我，相反还会和我开玩笑，他只对重复我说过一句话：女孩子要懂得把持自己，不要突破底线，不要做自己后悔的事。即使爸爸不说，我也一直坚持着这个信念，绝对不会动摇的。我也最相信爸爸，他可能是世上最疼我的了吧，以前每次遇到困难真的只有他能让我从泥泞里爬出来，不会责问，只有安慰和分析问题，让我笑脸面对困难，不知是爸爸的单纯还是他是天生的乐天派，认为困难总是能克服的，他可能是我人生最好的导师了。当然相信渐渐地又有人在取代他，在他不在的时候，成为在身边支持我、理解我、鼓励我的人。

朋友都说我不太对劲，似乎最近有点愤世嫉俗。。。我有时真的很恨这个世界，为什么总让人分不清真假。做人是不是也不能太不过保留呢，把真实想法说出来，也会伤到对方的吧，或许我真的不善言辞？但我也是真的有努力去做啊。。。

时间会让人变得不再很傻很天真，真的很希望这个时间能来的晚些，再晚些。。。我真的不想变得不是自己。

今夜我会很难入睡  可能不是因为天气加重了感冒 虽然离家以后果然就加重了 我从来没有这样想要去解释一件事情 却怎么也得不到理解 我把我的解释给了小牛看 因为如果不找个人谈谈 或许我真的会疯掉  小牛觉得男女的思维真的差很多 虽然她认为会发生这些是必经的  我也处理的很对

但一切都变得苍白无力...

我会把一切都还给你 你的自尊 不再给你压力 不再解释  不再任性  不再幻想  不再奢望浪漫 

我 只要乖乖的  乖乖的...

抱歉 我做不到10点就睡觉 因为我什么都还没做  魂不附体的我一个字都写不下去  现在才开始做作业 明天去上那原本可以睡懒觉的课 为了我不再奢望的浪漫。

哭吧哭吧。。。在我看来 哭就能解决一切 起码能解决短暂的痛苦。

虚伪的人就是要用哭来宣泄生活的痛苦。很想说自己没有自嘲，渴望自由，无拘无束做自己的事，这才是真正的我，曾经想成为画家，走到哪画到哪，想成为设计师，把自己喜欢的分享给别人，而不是在机关里做一成不变的工作。其实一点都不乖，叛逆的骨子却要弯成纯纯绵羊，乖乖地为周围人考虑。我就这样慢慢改变，成为不是自己的自己，似乎只有在半夜才能找回自己一些。

你累不累？累。我很想自己跑去很远的地方，失去联络，在山的顶峰，自己和自己对话。

然后继续回来，做不是自己的自己。